Понять себя – первый шаг в эпоху здоровых отношений, осознанности и счастливой жизни

Эта статья – свободный перевод колонки Alain de Botton в “The New York Times”, которая мне очень понравилась и к которой я добавил немного свежих мыслей. Ее автор (он же автор бестеселлера “The Course of Love”) рассказывает о том, почему мы снова и снова сталкиваемся с проблемами в отношениях, выбираем якобы “не тех” людей, ищем “своих”, находим, влюбляемся, живем вместе “долго и счастливо”, а потом вдруг “что-то меняется”. Мы излишне романтизируем институт брака и в эпоху планирования полетов на Марс все еще живем представлениями о любви из уст писателей, живших 250 лет назад, и там же ищем ответы на вопросы, на которые ни сами авторы, ни их Ромео и Джульетты не знали ответов. Романтика важна – идеалы же Романтизма убийственны.

romeo_jullete_love

Но самое пагубное наступает тогда, когда кроме “древних” предубеждений мы приносим во взрослые отношения еще и наши непроработанные комплексы, неотпущенные отголоски прошлого, проблемы браков родителей и неудачные опыты прошлой любви. И этим грешит, наверное, каждый из нас.

С детства нас учат алгебре и геометрии, но никто не учит нас строить отношения и уж тем более психологической гигиене. Мы знаем, что нужно мыть руки перед едой, ходить в душ каждый день и убирать дома, чтобы было чисто, но мало кто осознает важность чистоты сознания и отсутствия в ней закостенелых скелетов, которые часто и становятся первым отравляющим ядом для всей жизни и отношений.

Но есть хорошая новость – это все можно исправить. Время учиться строить отношения по новому, а не в концепции Романтизма, совка и фраз “мы такие, какие мы есть и это не исправить”. Кто знаком с гештальт-психологией знает, что нельзя избавиться от проблемных убеждений и просто забыть о них, но достатчно легко можно изменить наше отношение к ним, осознав, переосмыслив и тем самым уменьшив их влияние на наши решения.

romanti_couple_old

Почему люди вступают в брак

На протяжении долгой истории человечества люди вступали в брак по логическим причинам: материальным, политическим, по причине полезности для семей, семейного бизнеса и т.д. Старые браки были полны одиночества, неверности, злоупотреблений, жестокости и зависимости. Вот почему их заменил новый вид отношений – ”браки чувств” – в которых появилось место для учета потребностей партнеров.

Самое важное в браке чувств, что два человека притягиваются друг к другу инстинктами, притяжением и где-то в сердце чувствуют, что это правильно. Им также важно, чтобы с партнером они получили безопасность и комфорт. Это все верно и так должно быть, но плохая сторона медали в том, что в понятие комфорта мозг прячет отсутствие необходимости тревожить нерешенные внутренние проблемы, переживания, отголоски детских травм и т.д.

Но в тесных искренних отношений рано или поздно партнеры узнают друг о друге все больше и эти проблемы рано или поздно всплывают наружу. Сбежать в новые отношения, загрузить себя работой, укатить на другой конец света – лишь временные решения, которые не решат первопричину проблемы.

Мы также вступаем в брак, чтобы сделать хорошие ощущения постоянными. Мы представляем, что супружество поможет нам упрятать в бутылку весь коктейль радости, которая была изначально – прогулки по Флоренции, закат над заливом, долгие разговоры двух душ обо всем на свете, разговоры, в которых у вас было так много общего. Мы женимся, чтобы сделать эти ощущения постоянными, но терпим поражение, когда оказывается, что нет никакой связи между первой эйфорией и институтом брака. Оказывается, что над браком и отношениями нужно работать. И в первую очередь нужно работать над собой.

Если отбросить иллюзии эпохи Романтизма, то замечаешь, что, как правило, после фразы “жили долго и счастливо” в титрах брак переносит нас совсем в другое место – загородный дом, в быт и к невыносимым детям, убивающим страсть, в ходе которой они и появились на свет. Такая вот ирония. И единственный компонент, который все это объединяет – ваш партнер, с которым вы должны научиться вместе расти, оставаться заботливыми друг к другу, но не должны терять себя. В вашем коктейле жизненных эмоций именно ваш партнер – тот единственный ингредиент, который имеет значение.

О том, как “жить долго и счастливо” не писали в книгах и новая эпоха должна нас этому научить.

The-Four-date-rule

Почему отношения не получаются

Одна из тех вещей, которую все мы очень боимся в нашей жизни – вступить в брак с неправильным человеком. Мы строим обходные пути и пытаемся всеми силами защитить себя от “не тех” отношений, но если мы не решим проблемы, которые живут у нас внутри, то самые крепкие и по-настоящему лучшие отношения в жизни могут показаться нам “не теми”.

Частично, это происходит потому, что сближаясь с каким-то человеком, мы оголяем большое количество внутренних проблем, переживаний, детских травм. Никто не идеален. И главная проблема заключается в том, что до вступления в брак или совместную жизнь (особенно в раннем возрасте), мы редко успеваем проработать эти сложности, разобраться в них и “дозреть” как личность.

Если ваши недостатки или проблемы оголяются в момент знакомства – то защитная реакция организма сразу же пытается вернуть чувство комфорта и подсказывает, что этот человек, скорее всего, вам не подходит. Если это случается в длительных отношениях – вам начинает казаться, что отношения себя изжили.

Сбежать – одна из 7 главных защитных реакций психики, не желающей решать проблему. Это качество хорошо работало для пещерных людей, убегающих от мамонтов, но если вы хотите быть счастливыми, то имеет смысл разобраться – почему вы убегаете и что в вас самих заставляет это сделать – это объективные причины (муж вас бъет, жена алкоголичка) или, например, это отголоски вашего детства и не до конца “созревшая” личность.

runaway_bride

Согласитесь, обидно будет прожить всю жизнь и узнать, что все ваши 10-20-40 лет отношений вы встречали правильных людей, готовых давать вам любовь, но единственная причина того, по которой вы всех отвергали, отвергали вас и вы чувствовали себя несчастными – ваши собственные комплексы, которые заставляли вас не пускать людей в свой ближний круг из-за того, например, что родители не так любили вас, как вы того хотели, или же если вы и вовсе жили без одного или обоих родителей. И обиднее всего узнать, что хороший консультант-психолог уменьшил бы влияние этих проблем на вашу жизнь за 3-4 сеанса.

Кстати, бояться ходить к психологу – это тоже защитная реакция той части мозга, которая не хочет снова переживать “неудобные” эмоции, не хочет испытывать стресс и вообще желает не напрягаться и потому своего рода парализует вас от опасных по ее мнению действий.

Об одиночестве

Также очень часто мы делаем ошибки при выборе новых отношений, потому что чувствуем себя одинокими. Никто не в состоянии сделать качественный осознанный выбор в отношениях, если мысль об одиночестве для него невыносима и он поскорее хочет “закрыть этот вопрос” и найти кого-то нового. Чтобы научиться быть разборчивыми мы должны найти внутреннюю гармонию с собой и миром, даже если на это потребуется время. Но сделать это невозможно без проработки тревожных зон прошлого. Иначе же, спустя десятки лет жизни, вы вдруг поймете, что все это время отсутствие одиночества любили больше, чем того человека, который изменил вашу судьбу и спас вас от этого одиночества.

Созревание личности – как фундамент здоровых отношений

Под созреванием личности психологи называют некую внутреннюю свободу человека в принятии решений. Это основа, когда человек полностью решил свои внутренние конфликты и его внутренний ребенок наконец-то нашел спокойствие – в такие моменты человек осознает, наконец-то, свои искренние жизненные цели и делает первый шаг к осознанному счастью и здоровым отношениям.

Не все люди проходят этап созревания и вы, возможно, тоже. И самая частая причина, почему это не происходило, заключается в том, что у вас никогда по-настоящему не было времени, чтобы побыть наедине с собой и понять себя.

Причины, которые вам всегда мешали, могли быть следующие:

  • вы живете с родителями и ваша личность (хотите вы этого или нет) все равно подстраивается под интересы и ожидания близких.
  • вы очень рано начали отношения и не успели понять, как жизнь захватила вас в свой поток.
  • вы прыгаете из отношений в отношения, практически без перерывов, боясь одиночества (признаете это пока вы или еще нет).
  • вы слишком много работаете, пытаясь заглушить порывы мозга “разобраться”.
  • вы так сильно на чем-то концентрируетесь, что сил на что-то еще совсем не остается (о каком саморазвитии сознания и счастья может идти речь!)
  • и даже на отдых, в выходные и отпуск вы не остаетесь наедине с собой и чем-то заняты

Это лишь самые частые примеры, но во всех них у вас не было времени, чтобы созреть. Если этого не происходило ваше нутро оставалось нереализованным, недовольство нарастало и вы проектировали это на работу, семью, отношения. Найти что-то другое и новое вам казалось хорошим шагом, ведь вы не понимали первопричин своих мотивов. Затем все повторялось по второму, третьему, пятому кругу.

Пройти этот этап можно в любом возрасте – это может быть несколько осознанных дней в свое удовольствие, неделя отдыха с самим собой, курс медитации или же целое путешествие как в «Есть, молиться, любить». У тех же, кто не готов и постоянно откладывает разговоры с собой на потом – уходят года несчастной жизни, чтобы досозреть. Но судьба рано или поздно все расставляет на свои места и приводит вас в ту точку жизни, которую считает для вас более лучшей. Пусть даже через боли и утраты.

mediatation

Если вы не готовы сделать первый шаг сами – вы можете найти помощников. Ваши друзья и окружение могут подтолкнуть вас к решению проблем и развитию, но вы и только вы в силах что-то изменить. Вы должны пройти этот путь сами и временное одиночество – один из лучших в этом помощников (как бы пугающе для вас это сейчас не прозвучало). “Созревание” психики и личности, понимание себя, конкретно своих проблем и своих желаний очень индивидуально – но через это обязательно нужно пройти, чтобы строить сильные здоровые отношения и жить счастливой осознанной жизнью.

 

Если старые боли и обиды не были отпущены и осознаны, то рано или поздно это выльется боком для любых новых отношений. Хорошая новость в том, что вы в силах это изменить. Если ваши родители развелись, когда вы были маленькие, завели вам брата или сестру (которых, как вам казалось, они любили больше), если в вашей семье были драмы, трагедии, “внутрисемейные” истории и “неудобные” члены семьи (алгоколики, зависимые, проблемные дети) и вообще вся ваша жизнь была полна несчастья – не спешите радоваться, что нашли человека, который (наконец-то!) сделает вас любимыми, и подарит то, чего вам так давно не хватало. Теперь нужно активно работать над отношениями, но в первую очередь над самим собой, чтобы не упустить этого счастья и приумножить свою гармонию.

Да здравствует Эпоха Здоровых Отношений

Хорошая новость состоит в том, что даже если вы обнаружили застой в отношениях, поняли, что у вас так долго не хватало времени на себя, и что чего-то не хватает – это еще не повод от всего отказаться и рушить мосты.

Во-первых, мы не должны пытаться строить отношения, основываясь лишь на романтических идеях западного общества, пропагандируемые в литературе последние 250 лет – что якобы существует “то самое” идеальное существо, способное удовлетворить все наши потребности и решить все наши проблемы одним махом. Таких людей нет и нужно ценить тех, кто уже рядом.

Во-вторых, мы должны сменить романтический взгляд на жизнь на более живой, практичный и насыщенный эмоциями. Живым людям свойственны эмоции – не только любовь, радость и поддержка. И мы должны принять, что в отдельные моменты нашей жизни наши партнеры имеют право нас злить, раздражать и даже разочаровывать (и они будут это делать!). И нужно принять, что и мы тоже имеем на это право и тоже когда-то будем не идеальными! Ведь если долго скрывать свои эмоции в угоду «удобству» и «мирной жизни» – они накапливаются, а жизнь начинает терять краски.

“Удобные” эмоции могут выигрывать вам небольшие битвы за стабильные отношения, но приведут вас к тому, что спустя 3-7-10 лет вы перестанете узнавать себя в зеркало, ваши мечты перестанут иметь краски и уже ни вы, ни ваш партнер уж точно не обрадуетесь от того, куда занесет вас безэмоциональность и сглаживание всех проблем.

Философия жертвенности в браке дарит иллюзию стабильности, но лишает счастья партнеров, решивших посвятить себя другому в ущерб собственным желаниям. Возможно, именно потому, что жители южных стран намного более эмоционально высказывают эмоции и не боятся спорить, они и более счастливее своих северных соседей.

 

Человек, который лучше всего подходит для нас, это не тот человек, который разделяет каждый наш вкус и мысли (таких людей не существует) – это тот, кто кроме этого еще и гибок, принимая других такими, какие они есть. Совместимость – отличная предпосылка для начала здоровых отношений, но со временем все люди меняются и в зрелых отношениях совместимость – это то, что является достижением любви, а не фактом, которые будет сам по себе поддерживаться вечно. Вы наверняка уже знали это, но отношения нужно всегда развивать и над ними работать.

old_romantic

Подводя итоги

Как показала история, Романтизм (именно романтизм, а не романтика!) оказался бесполезен для нас и это очень жестокая философия. Ромео и Джульетта не дадут соврать. Именно из-за него наши отношения должны казаться исключительными и идеальными, но если в отношениях вдруг случаются недостатки, мы чувствуем, что что-то идет не так, но боимся об этом сказать партнеру, чтобы не обидеть его (в идеальных же семьях якобы нет проблем!) – в итоге заканчиваем тем, что мы становимся несчастными, молча накапливая чувство вины.

Мы должны научиться быть более живыми, искренними, честно говорить о проблемах и быть более терпимыми к недостаткам других. Мы должны научиться прощать других, но прежде мы должны научиться прощать себя и избавиться от всего, что мешает нам осознанно и трезво смотреть на жизнь – от всех непроработанных проблем, отголосков прошлого и предубеждений. Ваш партнер может стать вашим компаньоном в этом, но вы сами должны сделать первый шаг, чтобы узнать настоящего себя.

И последнее, но самое главное – научитесь встречать трудности с чувством юмора и поблагодарите тех, кто помогал вам расти и стимулировал к переменам, пусть даже из-за этого вам пришлось пройти через боль и утраты, чтобы все это осознать.